Der König der Klos
Will niemand Frühstück?
Ich habe ein Ei und ein paar M&Ms. Ich kann ein Omelette machen.
Nein, danke. Mir ist immer noch schlecht...
vom dreikeuligen Huhn gestern.
Warum kaufst du so ein Huhn?
Es kostet 7 Cent das Pfund.
Das mit zwei Keulen kostet 81,19 pro Pfund.
Entschuldige, dass ich mehr ans Geld als an die Gesundheit gedacht habe.
Hat dich der Aufdruck "Tschernobyl- Farm" nicht stutzig gemacht?
Wie viele Hühner haben schon Flossen?
Mach mir keinen Vorwurf. Ich hielt es für einen zweiten Kopf.
- War doch lecker, Bud? - Ja, aber unzähmbar.
Jedes Stück, das ich abschnitt, wuchs nach.
Kann jemand Kelly aus dem Bad locken? Das Monster will raus.
- Der Nächste. - Ich, Dad. Ich muss...
mich für die Schule stylen.
Das heißt Sakko und die passenden blauen Pampers.
Die Mädchen mögen mich.
Ja, das tun sie.
Was gibt es heute zum Mittag? Den Rest Hähnchentumor?
Ihr seid verletzend.
Ich ernähre meine Familie für 32 Cent, und ihr seid undankbar.
Ich spare das Geld für unsere wichtigeren Bedürfnisse.
Bekomme ich S70 zum Lotto spielen?
Ich geb dir lieber 70 Cent für magere Hochrippe.
Oh, AI. Im Jackpot sind s6 Millionen und ich spiele mit System.
Ich weiß, dass ich gewinne.
Lass Dad in Ruhe, Mom. Er muss hart dafür arbeiten.
Bad?
Gibst du mir S100 für eine Python?
Ich brauche sie für unsere Talentshow.
Such dir 'ne eigene Brieftasche zum Heiraten.
Oh, AI, bitte! Ich brauche S70, damit mein System aufgeht.
Ich habe die Zahlen verfolgt. Eine Stärke hatte ich in der Schule.
Im richtigen Leben bekommt man keinen Preis für Rekordmenstruationen.
- Du bist dran, Dad. - Wird Zeit.
Der Mann, der die Rechnungen zahlt...
kann nun den Lohn seiner Arbeit genießen.
Aus dem Weg, Kinder. Daddy zeigt euch, wie es geht.
Vielleicht solltest du Gummistiefel anziehen.
Oh nein.
Ja. Angeschwollen wie der Mississippi.
Woraus ich schließe...
dass du oder Mom Kellys Zeugnis hinunterspülen wollte.
Oh, habe ich etwa die Katze aus dem Sack gelassen?
- AI, sie bleibt sitzen. - Wen juckt's?
Ich weiß nur, dass das Huhn heraus will.
Warum hat unser Haus nur ein Bad?
Weil alle Häuser in unserer Preislage brannten.
Außer diesem schönen ohne Küche, das ich haben wollte.
Man muss mit Enttäuschungen fertig werden.
Ich muss mit meiner sogar schlafen.
Ist das sein neuer Name?
Es ist nämlich so...
dass ich als Jugendlicher zwei Träume hatte:
Als Astronaut auf dem Jayne-Mansfield- Planeten zu landen...
und ein eigenes Bad zu besitzen.
Daddy musste leider auf einem sehr viel dunkleren Planeten notlanden...
aber er wird seinen zweiten Traum verwirklichen und sein Bad bauen.
Das tollste Badezimmer der Welt. Und eines sage ich euch...
niemand außer mir darf es benutzen.
AI, Liebling, das können wir uns doch gar nicht leisten!
Wir geben den Kindern doch schon Bonbons statt Vitamine.
Vorerst keine Vitamine mehr, Kinder.
Keine Sorge. Es wird preiswert. Ich baue es selber.
Mom, ich habe Angst.
Hi, Liebes. Wie war's in der Schule?
Lesen, rechnen, falscher Alarm, Rektorbüro, das Übliche.
Kelly, du glaubst doch an deine Mutter, oder?
Hm, ein bisschen.
Lieb von dir. Leihst du mir Geld fürs Lotto?
Nein. Seit der Idee mit dem Bad hat Dad den Geldhahn zugedreht.
Glaubt er, blondes Haar wächst von alleine nach?
Hier ist sie!
Wo ist Bud? Ich muss ihm das zeigen.
Bud, komm herunter. Familie, kommt und staunt.
Was ist los, Dad?
Mein Schicksal, Sohn.
Als kleiner Junge habe ich mir selbst etwas versprochen:
Eine Toilettenschüssel wie die meines Vaters.
Ich dachte, einen erdnussförmigen Kopf.
Den hatte er ja auch.
Diesen Moment verdirbst du mir nicht.
Macht einen Schritt zurück und labt euch an diesem Anblick!
Irre ich mich oder ist das ein Klo?
Kein Klo. Eine Ferguson, die Königin unter den Schüsseln.
Bud, setz dich.
Ich erzähle dir die Geschichte der Ferguson.
Diese Perle wird in der kleinen Ferguson-Fabrik in Maine gefertigt.
Sie ist die Stradivari unter den Toiletten. Mein Vater spielte auf ihr.
Ich werde den Fabrikbesuch mit meinem Vater nie vergessen.
Ich musste mal und wollte an der Tankstelle gehen...
aber er sagte: "Warte, bis wir da sind. Lohnt sich."
Das stimmte.
Ach, Dad, ein Klo ist ein Klo.
Bud, die heutigen Toiletten verdienen ihren Namen nicht.
Sie kommen in Designerfarben und sind zu niedrig.
Wenn du spülst, stoßen sie diesen winselnden Ton aus.
Nicht so die Ferguson. Sie ist immer weiß.
Wenn man spült...
klingt das männlich, Bud.
Eine Ferguson sagt: "Ich bin eine Toilette. Gib mir dein Bestes."
Ach, wenn eine Ferguson nur sprechen könnte...
Und nun besitze ich selber eine.
Ich wünschte mir, Dad wäre noch am Leb...
Diesmal ist es hoffnungslos.
Schau nur, Dad. Ich sitze auf meiner eigenen Ferguson.
Daran hast du immer geglaubt.
Merkt euch das für den Prozess, Kinder.
NICHT BERÜHREN
Eine Ferguson, sagst du.
Ich glaube, sie wird von Elfen...
in Kanada hergestellt.
Wie lange dauert es, ein Bad zu bauen?
Laut Anleitung schaffen es Kinder in drei Wochen.
Ich rechne also mit sechs bis acht Monaten.
Dann holen wir die Kinder zu Hilfe.
Das Positive: Ein zweites Bad steigert den Wert des Hauses.
Das Negative: Er baut es selber, stimmt's?
Steve, geh und hilf ihm.
- Warum? - Er wird sonst vielleicht nie fertig.
Dann kommt er an und will unser Bad benutzen.
Wie letzte Woche.
Er hat den Goldfisch umgebracht.
Hi, AI. Ich wollte nur die Abkürzung nach Hause nehmen.
Warte, Steve. Eine Frage.
Was hältst du davon?
Traumhaft, AI.
Ich träume oft im Bad davon, auf mein Auto schauen zu können.
Höre ich da etwa Eifersucht in deiner Stimme?
Du kannst ganz ehrlich sein. Es ist toll, oder?
Wo soll denn das Waschbecken hin?
Unnötig. Das ist ein Männerbad.
Wenn du ein Bad mit einer Frau teilst...
oder in meinem Fall Peggy...
hängen Strumpfhosen in der Dusche...
liegt Enthaarungscreme anstelle der Zahnpasta...
und es steht Essig herum.
Was machen die da drin bloß? Salat?
Aber nicht in meinem Bad, Steve.
Da kommen nur Männersachen rein:
AIka-Seltzer, Magnesiummilch, Talcid und mein Rasierer.
Rasieren ohne Waschbecken?
Nicht zum Rasieren. Als Waffe.
Schau dir das an, eigener Entwurf.
Das wird mein vier Stück fassender Rollenspender.
Keine peinlichen Situationen mehr.
Ich habe vorgesorgt.
Und wenn Diebe kommen?
Du solltest diese Schätzchen schützen.
Toller Einfall, Steve.
PISTOLE
Ich hatte eine gute Idee.
Ich habe im Vorfeld viele Toiletten inspiziert.
In einem öffentlichen WC sah ich etwas Passendes für hier.
Eine Tür, unter der man ohne zu zahlen durchkriechen kann?
Ich habe weniger Stil als du...
der einen toten Fisch im Badezimmer hast.
Morgens lebte der Fisch noch, AI.
Na ja. Auf einem Behinderten-WC sah ich jedenfalls so eine Stange.
Ich brauche oft so eine Stange zum Aufstehen.
- Du willst das Huhn wirklich nicht? - Die Kinder hassen Reste.
Ach so, stell es nicht in die Nähe einer Uhr.
Ich weiß, dass ich den Jackpot knacke.
Ich brauche nur S70. Was meinst du...
du borgst mir die S70 und wenn ich gewinne, bekommst du sie zurück.
Ich habe einer Freundin einmal Geld geliehen...
aber sie zahlte es nie zurück. Ich habe nie etwas gesagt...
aber es ihr nachgetragen. Es hat unser Verhältnis belastet.
Schon ihr Anblick erzürnte mich.
Gibt's doch nicht. Wie unverschämt.
- Wer war es? - Du, Peggy.
Wärst du an den Rechten an Als Organen nach seinem Tod interessiert?
Ach, das geht nicht. Die habe ich ja für Benzin verhökert.
Aber die Milz ist noch zu haben.
Nein. Danke trotzdem.
Wir haben schon genügend Staubfänger im Haus.
Wenn du Geld brauchst, die suchen Aushilfen im Supermarkt.
Würdest du das für mich tun?
Warum bittest du nicht einfach AI um Geld?
Unmöglich. Seit der Idee mit dem Bad...
versteckt er die Brieftasche immer woanders.
Diese Schüssel spült den Lebenssaft aus unserer Familie.
Er denkt nur noch an diese Toilette. Nachts macht er Spülgeräusche.
Neben all den gewöhnlichen Lauten.
Da kann ich mich glücklich schätzen. Steve summt und streichelt sich.
Was für ein Ferkel.
Immerhin setzt er seiner Regelmäßigkeit kein Denkmal.
Im Ernst, AI liebt seine Toilettenschüssel mehr als mich.
Peggy, red keinen Unsinn.
Hi, Peg.
Daddy liebt dich.
Was hat die Toilette, das ich nicht habe?
Eine Aufgabe.
Niemand hat bisher den Jackpot geknackt. Bleiben Sie dran...
dann gehören Ihnen vielleicht bald die S21 Millionen.
21 Millionen und alles für mich.
Du meinst, für uns, Mom, oder?
Na klar.
Das ist lächerlich.
Mom, wann schaltet Dad den Strom wieder ein?
Ich will Platten hören.
Unnötig, du kannst doch die Texte auswendig.
Sing einfach: "Oh, Satan. Ja, Satan.
Satan, ich bin deine Freundin."
- Friss Dads Socken. - Riech an seinen Schuhen.
Jetzt ist gut, Kinder. Wir sind alle etwas gereizt.
Die Dunkelheit und Kälte sind schuld.
Mom, im Ernst, ist das unser Leben?
Ich denke, du bist alt genug für die Wahrheit.
Ja, das ist es.
Ok, Kinder, Jacken ausziehen. Daddy macht Pause.
Das macht irre Spaß.
Bud.
Hi, Kelly.
Fergie.
Wie wäre es, wenn wir...
von jedem ein Foto mit der Schüssel machen?
Kann ich dann bitte meinen Kopf hineinstecken?
Damit hast du dich disqualifiziert, junge Dame.
- Wer will zuerst? - AI, wir leben wie Zigeuner.
- Wann bist du endlich fertig? - Ich bin auf der Zielgeraden.
Würden meine Sachen nicht verschwinden, wäre ich so weit.
Bud, wo ist mein Schraubenschlüssel?
Oh, Dad. Jetzt hast du mich erwischt.
Ich habe wilde Partys mit süßen Mädels gefeiert...
wir verdunkelten alles und brachten gemeinsam das Waschbecken an.
Kelly.
Schau dich um. Würdest du aus diesem Haus etwas klauen?
Die Nachbarn waren es.
Eine Ferguson lässt auf Vermögen schließen.
Wie ein Ehemann auf erfüllten Sex schließen lässt?
Ich bin zu gut drauf, um böse zu werden.
Diese Schüssel garantiert gute Laune.
Zuknöpfen. Ich gehe wieder an die Arbeit.
Wüsste ich nur, was mit den Werkzeugen, Handtüchern...
dem Leben, meiner Männlichkeit passiert.
Lass die Fliesen liegen!
Du‚Peg?
Entschuldige, aber du versteckst ja deine Brieftasche...
und so muss ich Werkzeug verkaufen, um Lotto zu spielen.
Versteh doch, AI. Wenn du stirbst, bekomme ich Witwenrente...
aber solange du lebst, habe ich nichts.
Ich musste es tun. Du hast dieses Bad.
Das Lotto ist mein Bad. Beide haben wir Träume.
Nur das deiner Mitleid erregt.
Wenn du meinst, Lotto sei dir wichtiger als unsere Ehe, nur zu.
Hatte ich erwähnt, dass du nicht zur Tür kommen wirst?
Ach komm, Peg. Setz dich zu mir.
999-"...
Liebling, wir brauchen kein Lotto. Wir haben doch uns.
Ich will lieber Lotto spielen.
Bitte tue einfach gar nichts. Keiner kann das besser als du.
Tue so, als seien die Kinder hungrig und ich erkältet.
Auf der Couch sitzen und dich ignorieren?
- Wie nach deinem Knöchelbruch? - Ja!
Nur für eine Woche, Peg. Tust du mir den Gefallen?
Du bist so süß, wenn du mich um etwas bittest.
Das mache ich, AI.
Und wenn du doch Geld zum Lotto spielen stiehlst...
stiehl es eine Woche lang den Kindern, ok?
Ok.
Peg, etwas Seltsames ist passiert. Neulich an der Tankstelle...
rieb ich mir die Augen. Der Mechaniker stürzte auf mich zu und sagte:
"Lassen Sie das, das sind meine."
Weißt du, was er meinte?
Du weißt, wie Ausländer sind. Sie glauben, ihnen gehöre alles.
Glückwunsch dem SGO-Millionen- Gewinner, Mr. Soo Lum Park.
Nicht schlecht für erst zwei Wochen in Amerika, Sao!
- Wo ist mein Skateboard? - Lass mich in Ruhe.
Daddy hat sein Badezimmer fertig.
Das Wohnzimmer wirkt einfach viel größer ohne die Ferguson.
Das ist ein großer Augenblick für deinen Vater.
Er weiht gerade die Ferguson ein.
Muss Spaß machen, er ist seit über einer Stunde da drin.
Wie war's, AI?
Ich weiß nicht, Peg.
Ich habe Verstopfung.
Das ist der schwärzeste Tag meines Lebens. Dad wäre das nicht passiert.
Soll ich dir halbgares Hühnchen kochen, Liebling?
Nein. Ich brauche jetzt etwas stärkeres als rohes Huhn.
Bleiben Sie dran für unser spannendes Programm:
Roseanne, Mooniighting und die preisgekrönte Serie thirtysomething.
Mensch, so spült nur ein Mann.
Untertitel: SDI Media Group